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嗯哼圈粉无数上热搜会共情的孩子必定招人爱

2019-12-13 14:32:39 作者:责任编辑NO。谢兰花0258

最近,霍思燕因拥有贴心的老公和懂事的儿子,成为全网女人最羡慕的女人。

同样为人妻为人母的嘟妈,不羡慕霍思燕拥有杜江这样的老公,毕竟嘟爸也不错,但真羡慕拥有嗯哼这样的儿子,明明自己还是孩子,却把妈妈当做小公主宠着,还拥有很高的情商。

嗯哼给妈妈送生日祝福

知乎上有个热门话题:如果要评选出一份”最令人讨厌的沟通方式“榜单,你会怎么选?

出乎意料的是,”讲道理名列前茅。

生活中,做事情确实是要讲道理的。但你不得不承认道理大家懂,根本用不着你讲。对错要论,但要放在爱和共情后面。

低情商人讲道理 高情商人懂共情

说到共情与讲道理,嘟妈最近在追了真人秀《令人心动的offer》中的一个场景:

同为高学历的两个小姑娘梅桢与邓冰莹在律师所实习,有期节目是她们共同服务一位情感受到欺骗的女性。

在咨询过程中,邓冰莹逻辑非常清晰,直接给出委托人解决的方案以及开始取证式的了解委托人更多的情况。

期间,不断举证委托人是否插足别人的婚姻,导致委托人有点情绪失控。

来源:综艺《令人心动的offer》

在一旁一直没有说话的梅桢注意到委托人情绪不对,立马轻声安抚委托人。

从她的表情、动作、情绪、用词给委托人传达出,我其实跟你是感同身受的,我是能够在一定程度上帮助你的。使得委托人的情绪慢慢稳定下来。

来源:综艺《令人心动的offer》

其实在整个节目中,梅桢突出的共情能力贯穿始终。梅桢的暖,让高情商的何炅也十分感慨,觉得她太懂得体恤及安抚他人的情绪,让人相处起来非常舒服。

在我们日常相处中,我们也会发现,有的孩子也是如此,好像他们天生情绪敏感,能迅速体会他人情绪的变化并作出及时的反应,更懂得安慰他人;但有的孩子,却显得无比“冷漠”,别人的好坏好像对他们毫无感觉。

现在的小朋友孩子,大多都是在爱中成长出来的,为什么差距会这么大呢?这是因为他们缺乏共情能力。

其实,我们在沟通的时候,往往并不是寻找答案,更多时候需要的是情感的接纳。

每个孩子都有共情能力

共情,它是一个复杂的心理结构,从单纯的情绪感染,到充分理解他人的处境;从以自我为中心的反应,到做出指向他人的亲社会行为。

人类天生就具有共情,这也是为什么,小婴儿看到别的宝宝哭泣时,自己也会大哭。当婴儿达到3岁左右,他们已经不会模仿他人哭泣或微笑,但情绪的感染并未消失,而是隐藏在了个体的共情结构中。

共情从婴儿时期到成年期,是呈现逐渐下降的趋势。到老年阶段会有所上升,呈现出U形发展轨迹。

想要孩子具备成熟的共情,则需要他们具备自我“客体化”的能力,即以“第三者”的视角来监控和调节自我与他人的关系。

刚出生的婴儿,虽然不能区分自我和他人,但他们混沌的内心世界已经出现自我感觉的萌芽,这可能是1岁以内婴儿也表现出内隐共情的原因。

当宝宝到18个月左右,他们逐步可以通过镜像测验,认出镜中自己,标志他们获得了区分自我和他人的能力,这使得个体的共情产生了质的飞跃。当看到他人处于困境中,宝宝不再盲目被情绪感染,而是能积极主动调节自己的情绪,并对他人的感受进行干预。

尽管如此,他们共情能力还不十分成熟,因此,他们可能会伤害其他孩子获得自己的快乐,例如争抢玩具。这与孩子本身慷慨或自私毫无关联,《学前儿童积极纪律》一书的合著者简·尼尔森说:“正在发展的他们还不具备充分的共情。”

但这并不代表我们不需要教他们,我们需要培养并加强孩子共情的能力,相信我们所付出的都会获得回报,只不过,是需要时间。

如何培养孩子的共情能力?

1

以第三者角度看待自己的情绪

培养共情第一步,就是了解情绪的分类。

美国加利福尼亚大学旧金山分校心理学家保罗·艾克曼的发现在某些特定的程度上证实了,人类的确存在少数几种核心情绪。艾克曼指出,人类的4种基本情绪(喜、怒、哀、惧)所对应的特定面部表情,为世界各地不同的文化所公认,包括没有文字、尚未受到电影电视污染的人群,这说明情绪具有普遍性。

孩子在认知情绪时,最容易理解基本情绪。

当孩子获得一块糖果,我们大家可以告诉他,你现在的心情就是开心;

当孩子被小朋友抢走玩具,我们大家可以告诉他,你现在的心情是愤怒;

当孩子不小心摔倒了,我们大家可以告诉他,你摔倒了很疼,所以现在很伤心;

当孩子看到模样古怪的玩具,表现出恐慌的状态,我们大家可以告诉他,你现在一定很害怕。

当然还有一些很复杂的情绪,比如尴尬,孩子可能比较难理解这个词汇,但只要你在孩子体会这种情绪时为他们情绪命名,他们此后在情绪爆发时,很快能理解自己情绪是什么,从何而来,更容易从情绪脑切换到理智脑。

除了让孩子在生活中认识情绪外,也可以给他购买情绪类绘本,如《情绪的小怪兽》《脸、脸、脸》等,绘本通过生动形象的故事,能让孩子学会为情绪命名。

2

表扬孩子的移情行为

当孩子看到其他小伙伴大哭,把自己玩具分享给小朋友行为时,我们大家可以表扬他:你看到他哭泣了,所以你把玩具分享给他,希望他能不那么难过,你看,现在的他笑得特别开心,你真体贴。

只要我们不断重复表扬类似行为,孩子就能理解,原来自己的行为具备一定的力量,可以为他人带来安慰与快乐,在他成长后与他人相处时,也会十分友善。

3

鼓励孩子表达自己的感受

当孩子想要和你说话时,一定要看着他的眼睛,慢慢等他表述出来。当他完整表述自己情感时,我们大家可以适当解释他的语言。

比如,当孩子说:“今天朋友没有把玩具分享给我,我却分享给他了我,我很生气。”

我们大家可以为他解释道:“你把玩具分享给朋友,因为你觉得这是朋友的相处之道,但朋友却没有把玩具分享给你,你认为他没有把你当朋友,你觉得不公平,这让你十分生气,对吗?”

鼓励孩子说出自己的情绪很重要,这是为了让孩子意识到,他人行为会对自己产生影响,我们能做的不是改变他人行为,而是了解自己情绪的来龙去脉,这样更有助于处理问题。

4

指出他们友善的行为

试着与孩子聊天,告诉他,别人的哪些行为会让你感觉非常温暖

你可以告诉他,当他还是个小宝宝时,你需要把他放在推车里推出去,很多人都会帮助开门和按电梯,这些行为让你感觉非常温暖。

当孩子听完后,孩子逐渐会知道,什么样的行为,会对他人产生什么样的情感。

读绘本也是不错的教育方式,当书中故事主人公做出某种行为时,我们都可以问问他,你认为这些行为会对谁产生影响?会产生什么样的影响?如果是你,你会怎么做?

5

礼貌是基本语言

礼貌是孩子尊重他人的一种具体方式。

当孩子能用语言交流,就可以教会他们说“谢谢你”“对不起”“请原谅我”“请”……让他们把这些词语加入自己的语言系统,成为交流的一部分,无论是在家里还是在公共场合。

6

不要用愤怒来控制孩子

最后一点,也是很重要的一点,永远要克制自己的情绪,不要用愤怒来控制孩子。

当孩子伤害到你,你如果大声斥责他,表达你非常愤怒的情绪,孩子就会退缩,他不愿意道歉,也不愿意安慰他人。

这时候最好的方法就是,花点时间冷静下来,告诉孩子,我知道你不是故意伤害我,但你真的把我打疼了,你也不向我道歉,这让我感觉非常生气、伤心。我希望你能向我道歉,并抱抱我。

尽管刚开始说出这些话时,孩子未必真会向你道歉,但他们会从你的语言中得知,自己的行为对他人造成了什么样的影响,该怎么样弥补错误。

虽然这些话不容易说出,但只要重复的次数足够,孩子就会慢慢学习你处理情绪的榜样,把情绪的发泄,转变成可解决的策略。

有一天,你会突然发现,孩子在你伤心时,懂得为你擦拭眼泪并揽你入怀;

他也能安慰愤怒的人,并告诉他人说,他只是玩具丢了,很生气;

他能理解并体谅身边的人,原谅他人犯过的错,从而获得更深刻的情感。

……

这一切,是你付出后所获得的的回报。

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